Lu

Tenía mucho tiempo sin escribir un poema, hasta que te conocí. 

Llegaste con tu sonrisa, tu optimismo, tu sencillez, tu historia cargada de heridas y heroísmo, y decidí que tenía que amarte, que tenía que estar para ti, incluso sabiendo que tal vez tu no estarías para mi. Las circunstancias nos decían que no de muchas formas, pero eso nunca me importó. Si tengo fama de terco, y fui el más terco al quererte dentro de mi vida.

Tenerte en mi vida, ha sido volver a creer. 

Te haz vuelto mi compañera, mi amiga, mi amante, mi musa, quien me cuida, a quien cuido, con quien sueño, a quien sueño, con quien camino, con quien cocino, con quien descubro y junto a quien me sorprendo, quien me enseña, quien aprende conmigo, mi modelo, quien me tiene paciencia, y podría seguir y seguir llenado esta página de alegorías. 

La vida se vive muy fácil contigo.

Mi corazón se siente desbordado de tenerte como compañera de este viaje que se llama vida, cada mañana se llena de esperanza solo al verte a mi lado.

Espero seguir caminando paso a paso, día a día junto a ti.

Gracias por tanto, gracias por todo, gracias por ti.

Y ahora si, que empiece la celebración! 

Feliz cumpleaños! 

Que empiece la fiesta y la algarabía de tenerte en este mundo, en este tiempo, junto a todos los que te amamos, admiramos y nos sentimos dichosos de conocerte. 

Te amo, mi Resiliente piel canela, mi Lu artesana,  mi Lu.

 

El Peligro de no sentir

A veces me da miedo ponerme a escribir, porque mis manos se conectan al corazón y reciben dictado, pienso a veces, directo de mi inconsciente, y empieza a fluir una letra tras otra en una danza esquizofrénica, que desconozco dónde va a terminar.

Cuando escribo, mis ojos terminan generalmente con lágrimas, porque leen cosas de las que yo no hablo, pero no por eso no están presentes en mi ser.

Cuando escribo los miedos pierden su forma aterradora y se van convirtiendo en palabras que voy expresando sin esa distancia prudente, y se combinan con otras emociones también hambrientas de ver la luz.

La intensidad con que siento a veces me desborda, me lleva de un lado a otro en su remolino de emociones, que subidas todas de tono, es difícil distinguir entre alegría y tristeza, melancolía y sorpresa. 

Y uno trata de irlas callando, de ponerse la máscara que nos hace creer que tenemos el control. Pero llega un momento donde ya no es posible mantener la calma, silenciar, ignorar, y uno revienta, y entonces, no queda más que ponerse a escribir.

Tengo miedo, mucho miedo, de no poder ya con las presiones y las tensiones, tengo miedo de no ser esa persona que todos piensan, que tiene respuesta para todo, tengo miedo de que este equilibrio débil se rompa y entonces todo se empiece a desmoronar. Tengo miedo a tener que empezar de nuevo, a tener que aprender otros trucos, porque los que me sé ya no son vigentes, ya no tienen el mismo efecto de antes.

Si algo nos enseñó la pandemia es que nuestra sensación de controlar lo que nos pasa, es más bien una ilusión, que no tenemos toda la información, y que vamos como sentidos limitados viendo una realidad disminuida, pero que no tenemos la capacidad de aumentar esta visión, no estamos hechos para esto.

Somos náufragos que vivimos a la deriva, y no nos damos cuenta.

El peligro de no sentir, es que solo dejamos de sentir cuando estamos muertos, y de repente preferimos ser muertos que caminan, que trabajan, que acompañan, que no se comprometen, que distraen la mente en cosas superfluas.

Tengo miedo a sentir mucho, pero más miedo tengo a no sentir.

 

De ordenes y desordenes

 Somos tercos, y pensamos que estaremos mejor si el orden prevalece. Y así nos volvemos esclavos de un orden establecido por nosotros mismos en condiciones a veces muy diferentes a las que vivimos hoy. 

Un día nos damos cuenta que vamos cargando mucho sin saber que es, sin tener la conciencia de que conforma ese lastre que no nos deja despegar. 

Hacer un alto, hacer una limpieza y sobre todo tomar decisiones de que se queda y que se va, es un oportunidad que se disfraza de pretexto al terminar un año, pero que bien podría hacerse en cualquier momento, pero incluso, estos ritos de fin de año, pertenecen a ese orden que propio o introyectado seguimos respetando. 

La limpieza se empieza con lo externo, con lo material, pero debe llegar hasta lo interno, reconocer esos apegos que seguimos cargando ya sin ninguna utilidad emocional.

Empecemos limpiando nuestro escritorio, revisemos cada papel y cada objeto, y tratemos de hacer memoria como llegó allí, qué propósito tenía, y si este sigue siendo vigente. 

Seguimos de inmediato con nuestros enojos y tristezas, esos que fuimos cultivando todo el año, sobre todo con la gente que amamos, y aplicamos lo mismo, vemos cómo llegamos a eso, para que nos sirvió y si sigue vigente, y así como los papeles que ya ni reciclar se pueden, se rompen en tiritas y se tiran a la basura. 

Después del escritorio sigamos con el closet, y vamos a preguntarnos, qué prendas que tenemos guardadas no vieron la luz en todo el año que está terminando, y la poca posibilidad que tienen para ser usadas en el siguiente. Y en una bolsa empezamos a separar, lo recomendable es sin pensar mucho, más bien siguiendo el instinto, ir despejando nuestro closet. 

Después debemos hacer lo mismo con nuestras formas y modos, con nuestras actitudes, eso que le llaman personalidad, y vale volvernos a preguntar, ¿Cómo llegó esto aquí?, en qué momento me sirvió, y esto que según yo me define, ¿no fue al inicio una armadura para protegernos?, ¿Sirven estás máscaras? y volvernos a hacernos una y otra vez estas preguntas, y cuando sintamos que nos incomodan,  nos darán una pista de donde tenemos que trabajar el próximo año. 

Y luego, en la sección de dejar ir, donde aplica para prendas, artefactos, sentimientos y personas, con un corazón agradecido, recordando lo positivo, perdonando para perdonarnos, iremos despidiendo una a una a quien ya no nos acompañara en el viaje del nuevo año. 

Y así, más que dejar espacio para lo nuevo, vamos a sentirnos más ligeros, el equipaje se reduce, la carga es menor. Estamos listos para, con visión renovada cambiar nuestro orden personal, actualizarle, corregirle, sabiendo que siempre tenemos la posibilidad de ajustar este orden a nuestras nuevas circunstancias. 

El Pepeton

 

El camino ha sido largo, el último año ha estado lleno de hospitales, de incertidumbres, y sobre todo de mucho dolor.

Después de más de 30 años de esa noche donde un amigo suyo perdiera la vida, y a él un balazo en la espalda lo tuviera en la frontera de la vida y la muerte por varios días. 

Su fortaleza, el apoyo de la familia y las fuerzas que mueven este universo quisieron que continuara con su camino, sin sensibilidad de la cintura para abajo, y con un dolor intermitente, de diferentes intensidades que, junto a su silla de ruedas, han sido compañeros en su viaje.

Pudo decir que admiro de él su talento para componer música, melodías ingeniosas, profundas, reveladoras, pero también que señalan, que contrastan, que devastan.

Puedo decir que admiro de él su inmensurable cultura, su basto conocimiento y profundidad en aquellas cosas que le apasionan, historia universal, economía, administración, literatura, y la música ya sea música clásica, opera, rock. 

 Pero sin lugar a duda, lo que más admiro de él, es su tenacidad, como ha logrado cumplir sus sueños, sin importar limitaciones. 

Desde su silla ha hecho girar el mundo, creo y dirigió una escuela de teatro musical, llevo a los escenarios al menos 3 de sus obras, dejando a todos los que participaron un corazón rebosante, dirigió un coro, dio clases, y así, una lista interminable.

 Desde hace más de un año él ha luchado con diferentes problemas que han venido mermando su salud, luchando contra un cuadro infeccioso que no ha podido ser resuelto.  Semanas en hospital para salir y en días volver a tener fiebres y dolores intensos.

Los recursos no son muchos con los que contamos como familia, pero todos hemos estado poniendo mas allá de nuestro alcance, hermanos, primos, tíos y amigos, que, sin un lazo de sangre, son hermanos como el que más.

Falta mucho camino que recorrer, hipótesis tremendas que desechar.

Y en este camino, que, aunque no nos hemos dejado llevar por la desesperación, con fe y resolviendo el día al día, un grupo de amigos decidieron ir más allá y unir fuerzas para apoyar a Pepe, creando el Pepeton.

Como familia estamos, antes que nada, conmovidos por el apoyo que se ha brindado, en dinero, pero también en presencia, en acompañamiento.

El 22 de mayo, a las 7 de la noche, acompañen a Pepe, a su familia, que somos hermanos, primos, sobrinos, tíos, alumnos, maestros, compañeros y amigos, en esté Pepeton.

 

Mercado en tiempos de covid

 A partir de Marzo cerraron el mercado de la Dalia, y en Junio empezaron a reabrir, poco a poco los locales empezaron a cobrar vida, y con mucho sentimiento nos enterábamos que la señora que por más de 10 años me vendió el pollo, ya no iba a regresar, noticia que me dio su hija con una falsa entereza, que por cierto, yo conocí  desde pequeña, de adolescente rebelde y darketa, de joven coqueta y de mamá de un pequeño, siempre con su mamá a su lado, atendiendo con una sonrisa. 

El señor de los quesos, no regreso tampoco, y me animé a preguntarle a su hija, como estaba, y ella me contesto que latoso, que ante la pandemia y siendo un señor ya que supera los 90, no lo dejaban salir, pero que él se moría de ganas de ir a atender su puesto, como tantas décadas lo había venido haciendo. 

El puesto que nunca regreso fue el de un matrimonio, dedicado a ofrecer fruta.  Cada vez que pasaba enfrente buscaba esperanzado verlos de regreso, y así pasaron las semanas, los meses sin saber de ellos. 

El puesto cerrado, con unas matas cubriendo los estantes, que antes estuvieron llenos de manzanas, duraznos y melones. 

Hoy regresé al mercado, mi primera compra del año, yendo con los marchantes de siempre, saludando y desando lo mejor para este 2021.

Al pasar por el pasillo vi el puesto abierto, y al acercarme vi al matrimonio, trabajando, atendiendo y ofreciendo a probar la fruta. 

Me acerque con ellos, les dije que me daba mucho gusto verlos, que como estaban. Me contestaron que muy bien, que ante la pandemia y las noticias de tantos colegas fallecidos, ellos decidieron irse a guardar a su pueblo por casi 8 meses, que apenas estaba regresando. No pude evitar los ojos vidriosos, y ellos al notarlo, me regalaron una mandarina, me cobraron los higos, las uvas, las manzanas y las fresas que compre, y siguieron atendiendo a sus clientes.

Gracias 2021, y espero que muchos regresen, y que pronto nos volvamos a ver.

Receta Tankeviche. O Ceviche a la tanke

Ingredientes:

Para marinar del pescado

1/4  taza de vinagre blanco
4 Filetes de mojarra cortados en cubos pequeños.
Jugo de 10 limones
Sal y pimienta .


Para el montaje.


 1    taza de  jitomate finamente picado
 1    taza de cebolla finamente picada
 1    taza de mango en cubos
 1    taza de cilantro finamente picado
 1    caballito con ron
 1    chile serrano finamente picado
Jugo de una    naranja
Jugo de 6  limones

1. Marinar.

Ponga en un recipiente de cristal el pescado, el jugo de los limones, el vinagre, sal y pimienta. Tapar el recipiente y guardar al menos por 6 horas.

2. Montaje.

Retire el pescado del recipiente de cristal y enjugue.
Ponga el pescado en un tazón grande de cristal, sal pimiente.
Incorpore el jugo de limón.
Incorpore todos los demás ingredientes del montaje.
Revuelva con una cuchara  hasta que queden integrados todos los ingredientes.

Dejar reposar por media hora.

Receta Consome de Camarón

Ingredientes:

5-8 piezas de camarón grande con cabeza.
1 taza de zanahoria en cubitos.
1 taza de calabaza   en cubitos.
1 taza de papa en cubitos.
1/2 cebolla
2 dientes de ajo
1 chile serrano
1 jitomate mediano
3 cucharadas de aceite de oliva
laurel, sal y pimienta.

1. Prepara los camarones.

Cortar la cabeza de los camarones, y separar.
A los camarones quitarles la piel e intestinos, partirlos en 3 o 4 trozos y reservar.

2. Para preparar el Fondo.

En una olla mediana, ponga 2 tazas de agua, el laurel, sal, pimienta, el jitomate partido en 2, el ajo y la cebolla, el chile, en lumbre media.
Agregar las cabezas de camarón. (para tener un mejor sabor, aplastar las cabezas para que vierta su contenido en el agua.

Dejar hirviendo hasta que jitomate se desbarate.


3. El consomé.

En una olla de similar tamaño,  poner el aceite de oliva a fuego medio, poner 3 tazas adicionales de agua, colar el Fondo, desechando todo el material solido, integrar las verduras, rectificar sal y pimienta.

Una vez que las verduras estén cocidas, agregar el trozos de camarón, dejando la lumbre 5 minutos más.

Apagar el fuego y servir.

Liberando al Minotauro

Como el minotauro que soy, camino desconfiado en el laberinto de mis pensamientos, de mis angustias, de mis sentimientos. 

Decidí caminar solo, ya desde hace tiempo, y dejar de buscar en otros, lo que no encuentro en mi.

Sé que vienen cambios, y que mi vida dará un giro más, y eso me llena de emoción, pero también me da miedo, si todavía tengo la fuerza, la pasión, la inteligencia, para llevar este nuevo proyecto a buen puerto. Y agradezco las dudas, porque son el mejor remedio contra la soberbia.

Hoy de repente me encuentro, con le corazón palpitante, dispuesto a hacer locuras, como si tuviera 30 años menos, que siendo honesto, hace 30 años era mas adulto que hoy.

Me quito mi máscara, de ser normal, y me dejo ver, con mis cuernos y mi cara de bestia, pero con mi corazón humano, más humano que nunca.

Me siento vivo, y seguro muchos cuestionarían mis razones, seguro yo lo haría si tuviera mi mascara puesta, pero ya no tengo tiempo que perder.

Agua negra

Un paraíso de verdad, todo el día cruzando la bahía de Hang Lo y el clima frío de marzo complementa ese paisaje entre islas e islotes, decía el guía que más de diez mil habían contado. No quise tomar la actividad del kayak por que me sentía cansado, el viaje de México a Canton y de ahí a Hanoi, había sido devastador. Salgo al puente y veo que los compañeros del tour van llegando, de dos en dos con sus balsas amarillas.

El guía  anuncia que toca meterse a nadar. La mayoría de los compañeros desisten y regresan a sus camarotes. Tres parejas y una muchacha de origen holandés brincan al mar. De inmediato siento una atracción que no comprendo a sumergirme en las aguas negras y frías de la bahía.

"No soporto el frío, nunca lo haría" me digo una y otra vez mientras me retiro la playera y ya con el traje de baño como único vestido, empiezo  a bajar por las escaleras laterales de la embarcación.

Un choque eléctrico siento cuando mi pie toca el agua, no digo fría, helada, que me hizo volver a pensar si realmente iba a hacer eso. Sin embargo, en una reacción que no puedo entender brinco al espacio abierto, cerrando los ojos y la respiración.

Mil cuchillos se entierran en mi piel, se me incrusta el agua fría por todo mi cuerpo.
Nadar, eso es lo que debo de hacer para entrar en calor. A lo lejos escucho  las risas y palabras extranjeras de los otros locos que se han animado a entrar a esa hilera.

Sumerjo la cabeza y empiezo a nadar con los ojos cerrados sabiendo que delante de mi no hay más que agua. Siempre me ha generado una emoción especial nadar en mar abierto donde se que no toco, y en esa agua de negrura espesa esa sensación se magnifica, “Gracias película de tiburón”, pienso. Sin embargo, empiezo a disfrutar de la tranquilidad, del silencio, del silencio, del silencio.

No! no escucho a nadie cerca de mi, empiezo a buscar a mi alrededor para ubicarme y distingo como la embarcación se empieza a mover lentamente, intentó gritar pero mi garganta se ahoga sin pronunciar sonido, intentó empezar a nadar pero mis brazos no responden, me empiezo a hundir en la negrura del agua y recuerdo que nadie me vio meterme al mar, para todos yo sigo dormido en mi camarote.

Es mucho el frío, es muy negra la mar....

Torta de pulpo

-Tengo antojo de una torta de pulpo, de la castellana.

Ella dijo de manera casual, cuando platicaron brevemente por teléfono en la mañana. 

Él sabía que hoy era “el aniversario”, y que las cosas no habían ido de lo mejor los últimos meses. Sin pensarlo dos veces, hizo el cambio de rumbo, había llovido y sabía que el tráfico era un caos, pero si tenía suerte podría llegar por la torta y regresar a tiempo para la cena.

Lo sabía, todo parado, a vuelta de rueda, avanzaba lentamente, faltaban todavía dos horas, sabía que tenía  tiempo de sobra, pero aún así empezó a preocuparse.

Por fin llegó, y al buscar donde dejar el carro recordó que nunca encontraba donde estacionarse.

Tres cuadras más tarde, logró encontrar un lugar, cerró el carro y con prisa corrió y corrió a comprar el dichoso alimento.

Al regresar al carro, empezó a sudar frío, no encontraba las llaves, otra vez, lo mismo. Sí él sabía cómo era, porque no se concentraba!
Respirando profundo y luego rápido, y luego profundo empezó a recorrer los bolsillos frontales del pantalón, los del saco y nada, el tiempo sigue avanzando y el parado. Se tuvo que recargar en el carro para poder sostener el peso de su situación y sintió en el bolsillo trasero, como un bulto se hizo notar.

-Chingados! a quien se le ocurre guardar las llaves allí!

-Creo que si llegaré a tiempo!

Se dijo cuando a solo 10 minutos para la hora pactada ya se podía ver el departamento de ella. Paso frente buscando donde estacionarse, y 3 cuadras después salió del carro apresurado, corriendo, y tomando aire, y corriendo, llegó a las escaleras y empezó a subirlas, tomando aire y corriendo.

Ella lo estaba esperando en la puerta, y al verlo, le dió la espalda.

-¡Tres minutos tarde!  ¡Ves como ya no te importo! ¡Como ya no piensas en mí! Lo bueno es que ya cene, sabía que no ibas a llegar.

-Fui por tu torta de pulpo, amor…

-¡Pulpo! ¡Torta! tu me quieres poner gorda,  ¿Verdad?

Ella se da la vuelta.

El empieza a respirar, cada vez más rápido, cada vez con más dificultad, sintiendo como las mandíbulas se cierran, cada vez más, sintiendo la presión que estas sobre sus dientes, sintiendo un dolor intenso hasta escuchar un “crack”. ¡Su diente! se ha fracturado, él ya sabía que eso podía pasar.
Se nublo la vista, el calor era insoportable, un año aguantando desplantes, un año tratando  y tratando y tratando…
Ya no podía con eso, ya no iba a sonreír y dejar pasar como si nada.

Sin darse cuenta y sin saber cómo, él ya estaba en su carro de regreso a ningún lugar.   
Ella no podía creer, que una torta de pulpo estuviera escurriendo en su  frente, su vestido blanco y su orgullo.

Linea Recta

Una linea recta, eso necesito, no rodeos, no círculos.
Por fin las cosas tienen sentido, no puedo creer que me miraras, que después de eso, también me sonrieras, tu nombre, necesito saberlo, a donde vas, de donde vienes.
¿Siempre tomas el mismo trasporte?
Me vuelve a mirar y yo a ella, y me cambio de lugar para recortar nuestros espacios.

-Hola, soy Carlos.
-Hola Carlos.

Mi nombre jamás había sonado tan bien!

-Yo soy Beth.

No puedo creerlo, paso saliva, me sudan las manos, el corazón se me acelera.
Su nombre es esa linea recta, sencilla, directa.

-A donde vas Beth?

No, no, no... ¿Que va a pensar? ¿Que la sigo? ¿Que quiero algo con ella?

Sí, si lo quiero, quiero volver a escuchar como suena mi nombre pronunciado por sus labios.

Sudor

En cuanto entre al cuarto me dio el golpe de calor, sentí como de inmediato empecé a sudar, lo más notorio fueron esas gotas de recorrieron mi frente,  que sin darme cuenta se pasearon por mi cara y con esa  maldad  que a veces encontramos en las casualidades, se internaron en mis ojos, haciendo notar su presencia con un ardor que se reflejó de inmediato con lágrimas.

Sentir cómo iban estás recorriendo mi cara y recordarte, hoy lejana, y según yo incolora y sinsabor, pero me equivoco, si tenías sabor, sabor a lágrimas.

El calor es intenso, y empieza a llenar el ambiente un olor a humedad, de esa humedad estancada que llena los lugares poco a poco, y mientras más avanza más desagradable se vuelve, hasta casi hacer imposible mantenerse en el lugar, y al no poder salir, me siento ahogado, el olor es tan penetrante que no puedes hacer otra cosa que ponerle atención, hasta que del techo cae una gota de vapor condensada en agua, y me quema la espalda, ardió al chocar contra mí, y se desvaneció de inmediato, todo fuera como los dolores externos, pasajeros, controlables, no como los dolores del alma, que nos desgarran una y otra vez y todas horas, te fuiste y sigues doliendo, me duelen tus cariños hoy tan lejanos, y tu mirada que siempre me regresaba a la calma, incluso ahora que la recuerdo, sigue teniendo esa magia.

Ya los diez minutos eternos pasaron, por fin abro la puerta y siento la brisa fresca, como alegra mi cuerpo envuelto en sudor, mientras salgo del cuarto de vapor.

Sentimentario

I. Sentimiento de Vergüenza.

Y sentimiento de ridículo donde se manifiesta?
Donde la vergüenza?

Me veo y siento el pecho oprimido, podría pensar que me cuesta respirar, pero no, lo que cuesta de verdad es continuar.

Respiro profundo y si, y veo como va entrando el aire a mis pulmones, y como sigue entrando, y entrando, y entrando… son estos un mar sin fin que nunca se llena, no hay aire capaz de ocupar este vacío.

Tal vez hubiera sido mejor callar, cerrar el corazón y voltear para otro lado. Evitar le  la pena de que en su amabilidad acostumbrada, de manera amable, me mandara a la chingada. Evitar me la pena, de que con mi amabilidad acostumbrada, sonreír y agradecer la puñalada.

Cubro mi boca con mi mano y el aire que exhalo, lento y tibio, se va revolviendo con el aire fresco del ambiente, ¿porque no pudimos tú y yo revolver nos  y revolver nuestros aires?

Lo que queda es este sentimiento de ridículo, que es tan ridículo, que ni sentimiento es.


II. Sentimiento de Precaución.

No es miedo, es precaución, me digo a mi mismo cuando decido no volverte a llamar para acordar un día y una hora.

Y es que el solo pensar que pongas otro pretexto hace que mi estómago se contraiga,  empiezo a sentir náuseas, me cuesta respirar, otra vez el fantasma de no ser suficiente me murmura al oído, recordando me que siempre ha sido así y así seguirá siendo, quiero vomitar, expulsar de mí esta inseguridad que me esta torturando.

Fuimos claros, que el interés era mutuo, que nos íbamos a dar la oportunidad de conocernos, y sin embargo, pasan los días y llegan los pretextos, esto ya lo he vivido, ya lo he padecido, y por más que me engaño pensando que esta vez será diferente, no me queda más que voltear a otro lado, respirar profundo, y decidir no volver a llamarte,  pero que quede  claro que no es miedo, es pura precaución.


III. Sentimiento de Indignación.

Y entonces, escucho como me hablas con palabras de seda, cuando las mías son de fuego, y la sangre se me alborota, se me sube a la cabeza y me nubla los ojos, y nublan mis ideas.

Escucho tu voz amable y comprensiva, que seguro tienen la mejor intención, la de no hacerme daño, incluso te muestras preocupada, y yo que sé, que tu sabes bien los torbellinos, las tormentas, los huracanes que anidan en mi pecho, de las ansiedades que dibujan mis dedos, de los sudores que mezclados con mi indecisión surcando mi espalda, y como todo esto, se sube a mi cabeza y la oprime, hace que mi pulso se altere, y que en mi garganta se geste un grito, fuerte, duro, para decirte, como tu calma me ofende.
 

Volando a lo desconocido

Mucho tiempo ha pasado, días, meses, años… que la musa no veía a visitarme, o tal vez yo no tenía el tino de prestarle atención, inmerso en los torbellinos llenos de estrés, o en la tranquilidad que te brinda una estabilidad emocional.

Debo de admitir, con tristeza que deje de ser grillo, me aleje de mis alas, y me creí ejecutivo, me creí amante, me creí que podía ser alguien normal.

Hoy amanezco con sentimientos de grillo, veo mis alas arrumbadas, y me las vuelvo a colocar, viendo cómo se adaptan a mi espalda, y como en el mismo momento en que me tocan, se desborda mi corazón, me tiemblan las manos y se me nublan los ojos…

Que me pasa? porque tanta emoción contenida? Tantas cosas que tengo que contar y estaban bloqueadas, esperando a que me decidiera ponerme las alas, tantas lágrimas, tanto miedo, tanto caminar sin rumbo, extrañando volar sin saber que eso es lo que extrañaba.

Pero la decisión está tomada, me vuelvo a poner las alas, y dejó a un lado el miedo a sentir miedo, descubro mi corazón, y lo conecto a las alas, y estoy dispuesto a volver a volar.

A dónde me lleva esta nueva aventura? seguro, como toda aventura que valga la pena, me llevara a lo desconocido, me regalará la dicha de ver con nuevos ojos lo cotidiano, y emocionarme al descubrir sonrisas que siempre estuvieron allí.

Como grillo que ahora soy, dejare el equipaje que cargo conmigo, que antes era ligero y ahora es una carga dolorosa, si, hablo de tus sonrisas y tus abrazos eternos, que fueron combustible, que llenaron mi alma, y que ahora casi un siglo después de de que te fuiste, no me dejaban volver a volar.

Dejó el papel de maestro, de quien todo lo sabe, y me declaro alumno eterno del camino.
Dejó el papel de protector, de que todo lo puedo, y me declaro un grillo tratando de sobrevivir a los caprichos de la vida.

Hoy dejo de invernar, dejó de dormir las emociones, y abro mis alas, para intentar, recordar cómo volar.

Bienvenido Abelardo, te extrañe.

Enamorado de una sonrisa

Pasa el tiempo, y sigo sorprendido, sorprendido de como se dieron las cosas, de lo que hemos vivido, de las horas de concierto, las horas de mar, las horas de carro, las horas de charlas, las horas de gatos, las horas de comida, las horas de amor, la horas de whats y tantas mas horas que hemos acumulado en este camino. 

Hoy empece revisando para depurar la carpeta de fotos almacenadas, y me encontré con estas fotos, de nuestro viaje a la Habana, y al ver tus sonrisa, me volvía a enamorar de ti, y no es que no lo estuviera, si no que volvía a sentir ese escalofrío que he venido sintiendo desde hace mas de 30 meses juntos.

Me preguntas que si te quiero, te quier mucho,  y porque te quiero? me preguntas insistentemente, y me detengo a pensar, que antes que nada, eres un ser muy querible, no lo dudes, desde tu sonrisa reflejo de ese espíritu  juguetón que vive en ti, de tu manera de comprometerte con las causas en las que crees. Te amo porque junto a ti, las horas son nada, y mas tardo en separarme de ti, cuando ya quiero estar a tu lado. 

Muchas veces lo hemos hablado, no sabemos que va a pasar, quien lo sabe? pero hoy se que tú estas pasando en mi vida, y que, desde la primera vez que me sonreíste, supe que uno se puede enamorar de una sonrisa. 

  

Everything Is (Falling Into Place)

Nunca pensé tatuarme, siempre estuve convencido de esto. Sin embargo, desde hace un año, junto con mi hija planeamos este tatuaje compartido, creando un
vinculo muy especial entre los dos, un vinculo que hoy traigo tatuado, además de en el corazón, en mi brazo.


Muchos años vivió lejos de mí, y en uno de esos tantos viajes que hacia a para verla, junto a mis otros hijos, le regale un cd con varias canciones que me gustaban y que de una forma yo las relacionaba con ella, y una de estas canciones era Everything Is (Falling Into Place) de Kevin Johansen. Y porque al final, todo se acomoda, todo entra en un orden, todo fluye.



Cuando ella estaba por cumplir 18 ya sabíamos que nos libamos a hacernos este tatuaje, acompañados de dos personajes del gran Liniers, el robot con sentimientos, que no puede ser otro que yo, y el intrépido  Fellini, que junto a Enriqueta nos muestra lo hermoso de lo sencillo.

Y no puedo mas que sonreír, y seguir cantando... esta simple melodía..

Murallas en el camino

El camino no tiene murallas, las construimos nosotros, de nuestros miedos, de nuestras expectativas, con nuestras culpas. No agachemos la mirada y veamos que nuestro camino esta lleno de rocas, de piedras, alcemos la mirada y veamos para adelante, no pensando que nos falta mucho, si no lo mucho que nos falta por ver, por sentir, por gozar.

Uno escoge que cargar, y cuando nos damos el lujo de ir soltando, ir aminorando nuestra carga, ir limpiando nuestro ropero, y haciendo si no espacio para lo nuevo, si una carga menos pesada.

No se cuantos pasos más daré, lo que se es que mantendré mirada expectante, dandle a la vida la oportunidad de sorprenderme, otra vez.

Tarde Roja

Desde hace tiempo he estado sintiendo algo raro, algo diferente, que me ha tenido inquieto, que me ha llenado de preguntas, que me ha hecho regresar a Sonora, una búsqueda interior, donde no se sabe a conciencia cierta que se busca.

Después de vueltas y vueltas, veo claramente que estoy en crisis, como si no fuera ya mucho el estrés del día a día resulta que la crisis de los 50 se me adelanto más de un año.

Las preguntas empiezan a caer, como hojas avisando que el otoño esta próximo.

Estoy donde quiero estar?
He volado lo suficiente?
He construido un buen ser humano?

La conciencia de que tal vez muchos sueños ya no se realizarán, de que tengo que ser mas selectivo en mis locuras, que el compromiso con el aquí y el ahora toma diferente significado cuando sabes que cada vez habrá menos aquis y ahoras.

Y no es que este fatalista, bueno, tal vez un poco, pero aunque se que la vida no tiene contrato de duración, se que mientras mas se este viviendo mas aumenta tu probabilidad de dejarlo de hacer.

Aceptar, el reto siempre, de entender nuestras dimensiones finitas, y en esa conciencia, aprovechar cada segundo, cada momento, y celebrar la vida.

Ayer volví como hace mucho tiempo no lo hacía a presenciar un atardecer, a sentir el aire fresco en la cara, a esperar con paciencia que el sol tomara su camino, y que volviera su universo rojo al besar la tierra, y en esa conjunción de emociones y sentimientos, volví a dar gracias, y de repente toda esa revoltura tomo su propio orden, su propio significado.

Soy afortunado si logro salir de este verano para entrar en mi otoño, y si llego a mi invierno, e igual lo soy si hoy terminará mi camino, por todo lo vivido, por todo lo amado, por todo lo aprendido. Y la fortuna me seguirá mirando, siempre que siga aceptando, dejando fluir, y celebrando.

Con una sonrisa

Termina un año diferente, y vaya que yo he tenido años diferentes, me pongo a pensar que para mucha gente los fines de año son muy parecidos, los pasan casi con la mismas personas, haciendo casi lo mismo, y tal vez, hasta lo que comen se mantiene sin cambio. 

Yo hago memoria de los últimos 10 años, y no recuerdo haber repetido ubicación ni compañía. Y es que así habían sido mis años, como remolinos inestables, cambiantes, rebeldes.

Este año también ha sido muy diferente, pero diferente en otra manera, no en forma de remolino, sino en forma de manantial, ha sido pleno en amor y en compañía.
Por primera vez en mucho tiempo estoy viviendo en una casa que no rento, y que en algún momento, será mía.

Por primera vez después de tener 2 gatos por casi 10 años, ahora tengo 3.

Por primera vez, después de 10 años, este tuve una compañía permanente, que me permitió volver a ser padre 365 días al año, y no solo algunos días, y a larga distancia. Volví a sentir la ansiedad que sentimos los padres cuando tu hija no contesta el teléfono, y la jubilo cuando lo hace. Tuve el regalo de llevar a mi hija al escuela, ver como se baja del carro, y como se integra a su mundo, y hacer de este momento un rito cotidiano.  Otra vez volví a sentir la desesperación que sentimos los que amamos, cuando no podemos evitar el dolor en nuestros seres queridos, y tan solo, podemos aceptar y acompañar, sin preguntar, sin decir, incluso sin saber.

Este año ha sido muy diferente, diferente  porque el tener una compañera de viaje, de este viaje que se llama vida, me ha llenado el corazón de emociones, porque si estamos vivos es para sentir, porque este amor me ha enseñado a ser paciente, comprensivo. Porque me ha enseñado a aceptar y amar a la persona por lo que ella es, porque nunca pensamos durar, y ya tenemos mas de un año caminando juntos, y nos permitimos empezar a soñar días futuros, viajes, aventuras, nuevos retos, con la conciencia de que cada día hay que dar un sí, sí quiero. 

No se que venga el próximo año, y si volverá a girar la ruleta y cambiará mi suerte, pero no me preocupa, porque estoy ocupado viviendo plenamente, agradecido mi hoy, mi aquí, mi ahora. 

Espero seguir aprendiendo a dejar fluir, a aceptar y seguir caminando.

Y si, hoy tengo una sonrisa, y tal vez no se me note mucho, porque quien sonríe, es mi corazón. 

Se inflexible amando

Se inflexible amando, no limites tu amor.

La vida me ha demostrado que amar es la respuesta, y que ante las dificultades, ante las tragedias, no hay nada mejor que poner el amor por delante,, aceptar, y confiar.

No confiar que las cosas se van a resolver de la manera que nosotros esperamos, si no que van a tomar su propio cause, y que nosotros aceptando podremos continuar nuestro camino sin estar cargando pesados lastres.

Amar no depende de los demás, de como nos tratan, como nos ven, ni tampoco es un tema de justicia, de equidad, amar es una forma de vida, y debemos entender que el que más ama, siempre es el que mas gana, sin lugar a duda.

Ser inflexible amando es entender que el camino del amor, se recorre mejor mientras mas ligeros estemos, si dejamos el orgullo, el miedo, los prejuicios, los introyectos a un lado.

Cuando podemos quitarnos esa pesada armadura y permitirnos ser vulnerables.

Amar sin limites, es permitirnos, dar ese paso dentro de la conciencia, hacernos responsables de nuestros sentimientos, y así, ser libres, para entregar nuestra libertad por amor.